Am vazut acuma cateva zile la stiri o chestie care, eu cel putzin, nu credeam ca e “even remotely possible”.

Introducere: O fata de 13 ani a ramas gravida.

Intriga: Ea declara ca a fost violata de vecinul de alaturi.

Descriere:  Vecinul declara ca nu a facut nimic, fetele (ea si sora ei mai mare) doar se jucau la el in curte.

Punctul Culminant 1: Vecinul de alaturi are 86 de ani.

Punctul Culminant 2: Vecinul de alaturi a facut 2 ani de parnaie in urma cu cativa ani ca a violat-o pe sora mai mare a fetei in discutie.

Epilog: Este in dubiu capacitatea parintiilor de a-si creste copiii.

WTF?! Adica prima data am inceput sa rad cand am auzit k ala are 86 ani. Ma indoiesc ca e chiar asa potent . Dupa aia cand am auzit ca a violat-o si pe sora-sa am zis: “wtf… nu s-a invatzat minte?”… Ceea ce m-a dat peste cap a fost faptul ca desi ala a violat fata aceea in tinerete, era prieten bun cu familia?  WHAT THE FUCK?!

Trei femei, una logodita, una casatorita si o amanta stateau de vorba despre relatiile lor si au hotarat sa-si uluiasca barbatii… In acea seara toate trei s-au imbracat sexy, purtand pantofi cu tocuri cui, corset de piele si o masca pe ochi. Ziua urmatoare s-au intalnit din nou… Fata logodita a spus:

- Aseara, cand logodnicul meu a ajuns acasa, m-a gasit imbracata cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui de 7 cm si masca. Mi-a spus “Esti femeia vietii mele, te iubesc”… dupa aceea am facut dragoste toata noaptea.

Amanta s-a laudat si ea:
- Si la mine a fost incredibil! Ne-am intalnit in biroul lui. Purtam corsetul de piele, tocuri cui foarte inalte, masca si o pelerina. Cand am descheiat pelerina, n-a scos nici un cuvant. Am facut doar sex ca nebunii toata noaptea!

In cele din urma, femeia casatorita si-a spus si ea povestea:
- Eu am trimis copiii la mama, m-am pregatit, m-am echipat cu corsetul de piele, pantofii cu tocuri cui si masca pe ochi. Sotul meu s-a intors de la lucru, a luat telecomanda si o bere si a spus:
- Hei Batman, ce-avem la cina?

via ResursaDeFun

Bulă intră în camera părinţilor şi o vede pe maică-sa cu fusta ridicată iar pe taică-său la spatele ei… Văzându-l, tatăl îi face semn să plece şi să închidă uşa. După ce termină treaba tatăl se duce să vadă ce face fiul. Îl găseşte în cameră cu bunică-sa care avea fusta ridicată iar el la spatele ei.

Taică-său ţipă :

- Bulă, dar ce naiba faci acolo?

La care îi răspunde:

- Nu e aşa de amuzant când e vorba de mă-ta, nu-i aşa?

via Tanaka

Erzsi era servitoare la domni in Cluj. In fiecare joi avea liber si se intorcea acasa seara foarte bine dispusa. Intr-o joi seara domnul o intreaba:
- Erzsi, ce faci tu joia de vii asa vesela acasa?
Erzsi: – O, domnu’, noi joi intalnim cu Ildiko si cu Feri si Pista si mergem pe Feleac si jucam de-a ghicitul.
Domnul: – Cum e jocul asta, Erzsi ?
Erzsi: – Mergem la capita, noi fetele punem capul in capita si baietii vin pe la spate si f*** la noi, iar noi trebuie ghicit cine fost. Cateodata vine mai multi tineri si noi nu putem ghici si atunci radem si radem, ei f*** pana ghicim cine fost.
Domnul: – Mai Erzsi, e tare interesant jocul asta, as veni si eu !
Erzsi: – Veniti domnu’, ca joia trecuta fost si doamna si nu ghicit de sase ori !

via MessSPAM

Sa nu ziceti ca inginerii n-au simtul umorului.
Mai jos sunt niste probleme notate de piloti de la Qantas (compania aeriana australiana) si solutiile inginerilor de la service.
(P=Problema semnalata de pilot, S=raspunsul inginerilor.)

P: Cauciucul principal de pe stanga aproape ca trebuie schimbat.
S: Aproape schimbat cauciucul principal de pe stanga.

P: Zborul ok, doar “aterizarea automata” cam dura.
S: “Aterizarea automata” nu este instalata pe acest avion.

P: Joaca ceva la bord.
S: Strans ceva la bord.

P: Gaze moarte pe parbriz.
S: Comandat gaze vii.

P: Semn de o scurgere la echipament aterizare dreapta.
S: Semn inlaturat.

P: Franele de frecare blocheaza valvele de viteza.
S: Asta le este scopul.

P: Sistemul IFF inoperabil.
S: Sistemul IFF intotdeauna inoperabil daca este OFF.

P: Suspectez crapatura in parbriz.
S: Suspectez ca ai dreptate.

P: Motor 3 lipsa.
S: Gasit motor 3 pe aripa dreapta dupa ce l-am cautat putin.

P: Avionul merge caraghios.
S: Avertizat avionul sa stea drept, sa zboare cum trebuie, si saialucrurile in serios.

P: “Radarul tinta” bazaie.
S: Reprogramat “radarul tinta” sa cante cum trebuie.

P: Soricel la bord.
S: Instalat pisica.

P: Zgomot de sub bord. Suna ca un pitic care bate ceva cuciocanul.
S: Confiscat ciocanul de la pitic.

Cum am zis in vara, anul asta… cat a mai ramas din el… sunt programate o serie de concerte p care nu vreau sa le pierd. Sambata aceasta a fost Guano Apes la Bucuresti si am avut ocazia sa merg… ok… nu a fost ceva nemaivazut dar era una din formatiile mele preferate cand eram in liceu, si trebuia sa ma duc . Am fost suprins cand am citit pe pliant ca formatia s-a destramat si doar anul acesta s-a reunit si din cate am inteles a fost primul lor concert dupa o pauza lunga.

Desi majoritatea stiau doar 3 piese: “Open your eyes”, “Lords of the boards” si “Big in japan” (total neasteptat ) )  am fost surprins sa vad cum toata lumea incerca sa faca atmosfera. (s-a vazut si pe reactia formatiei, care a fost foarte incantata de public si a promis un nou concert anul viitor)

A couple of New Jersey hunters are out in the woods when one of them falls to the ground. He doesn’t seem to be breathing, his eyes are rolled back in his head. The other guy whips out his cell phone and calls the emergency services. He gasps to the operator: “My friend is dead! What can I do?”

The operator, in a calm soothing voice says: “Just take it easy. I can help. First, let’s make sure he’s dead.” There is a silence, then a shot is heard.

The guy’s voice comes back on the line. He says: “OK, now what?“